어른이 돼서 안정 애착을 획득하는 법

연인이 조금만 연락이 늦어도 불안해지고, "혹시 나를 싫어하는 걸까?" 하는 생각이 드나요? 가까운 사람과 깊은 관계를 맺고 싶지만, 어느 순간 벽을 세우고 거리감을 두게 되나요? 누군가를 믿고 의지하는 것이 어렵게 느껴지나요?

이러한 감정들은 우리가 가지고 있는 애착 유형(Attachment Style) 과 깊은 관련이 있어요. 애착 유형이란, 우리가 어릴 때 부모와 맺었던 관계의 패턴이 성인이 되어서도 대인관계에 영향을 미치는 것을 의미하죠.

그렇다면, 불안정 애착을 경험한 사람들도 안정적인 애착을 형성할 수 있을까요? 만약, 가능하다면 어떻게 해야 안정 애착이 될 수 있을까요? 많은 분들이 궁금하실텐데요. 이번 기회에 신디가 제대로 설명드릴게요.

애착, 변할 수 있을까?

다들 아시겠지만 애착 이론(Attachment Theory)에 따르면, 어린 시절 부모나 양육자와의 관계가 애착 유형을 결정한다고 해요. 이 애착 유형은 성인이 되어서도 대인관계 전반에 영향을 미치죠. 다들 아시다시피 애착 유형은 크게 안정 애착과 불안정 애착으로 나뉘고,  불안정 애착 유형은 다시 불안형, 회피형, 두려움형으로 나뉘죠.  

어른이 돼도 애착 유형은 변할 수 있다!

기존 연구들에서는 애착 유형이 성인기까지 비교적 고정적이라고 봤어요. 하지만 최근 연구들은 애착도 변화할 수 있다고 말하죠. 

획득형 안정 애착에 주목!

연구자들은 어린 시절 불안정 애착을 경험했어도 성인이 되어 안정 애착을 획득하는 사람들을 "Earned Secure(획득된 안정 애착)" 라고 불러요. 그러니까 이전에는 안정형이냐 불안정형, 불안형, 회피형이냐, 두려움형이냐를 아는 것에 중점을 뒀다면, 이제 우리가 주목해야 해야 하는 건 바로 이 획득형 안정 애착이라는거죠. 

그런데…어떻게 안정 애착이 될 수 있죠?

기존 연구들은 애착 변화를 실시간으로 추적하기 어렵다는 한계를 가졌어요. 또한 구체적으로 왜 누구는 바뀌고 못 바꾸는지? 무엇이 그 변화를 만드는지 구체적인 과정에 대해서는 제대로 밝혀지지 않았죠. 그런데 비교적 최근인 2020년 발표된 이 연구를 통해 과거에 불안정 애착을 가진 사람이 안정 애착을 ‘얻는(earn)’ 과정에 대해서 매우 구체적인 연구 결과가 도출됐어요. 

과연 어떤 핵심 단계를 거치고, 또 어떤 요소들이 결정적 역할을 했을까요? 

연구진은 다음과 같은 질문에 집중했어요.

1️⃣ 안전 애착을 획득하려면 어떤 조건이 필요할까?

2️⃣ 치료가 애착 변화에 어떤 영향을 미칠까?

3️⃣ 가까운 관계가 애착 변화에 어떤 역할을 할까?

안정 애착을 형성하는 8가지 핵심요소

자신의 불안정한 애착 경험을 극복하고 안정된 애착을 형성하는 과정은 쉽지 않지만, 연구자들은 이 과정에서 공통적으로 나타나는 중요한 요소들을 발견했어요. 이 과정은 크게 세 가지 상호 연관된 카테고리로 나눌 수 있어요.

✔️ 애착 변화를 위한 필수 조건 (메타 조건)

✔️ 내면적 변화 (심리적 변화) 과정

✔️ 대인관계 변화 과정

쉽게 말해 획득된 안정애착이 되려면 세 가지 범주에서 모두 변화가 필요하다는 거예요. 하나씩 찬찬히 살펴볼게요. 

1. 애착 변화를 위한 필수 조건 (메타 조건)

안정 애착을 형성하는 데는 몇 가지 중요한 조건이 있었어요. 이것을 메타 조건이라고 해요. 이 메타 조건들이 뒷받침되지 않으면 변화가 쉽지 않다고 해요.

① 의도적인 노력 (Being Intentional)

애착 변화는 그냥 저절로 이루어지지 않아요. 자신의 애착 스타일을 바꾸기 위해서는 의도적인 노력이 필요하죠. 연구 참여자들 모두 "변화는 내가 의식적으로 노력해야만 가능하다" 라고 말했어요. 변화는 우연히 일어나는 것이 아니라는 것을 깨닫는 것이 중요한 포인트였다고 해요.

  "이건 단순히 스위치를 켜고 끄는 문제가 아니에요. 끊임없는 과정이에요." 

즉, 나 자신을 성찰하고, 내가 원하는 변화를 위해 꾸준히 노력하는 것이 필수적이라는 거죠. 이건 마치 새로운 습관을 형성하는 것과 비슷해요. 꾸준히 노력하고 스스로에게 동기부여를 하며, 목표를 향해 나아가는 거죠.

② 대리 애착 대상 (Surrogate Attachment Figures)

불안정한 애착을 가진 사람들에게는 건강한 애착을 보여주는 새로운 롤모델이 필요했어요. 여기서 말하는 대리 애착 대상은 부모나 가족이 아닐 수도 있어요. 친구, 멘토, 배우자, 심지어는 신앙 공동체의 구성원까지 다양한 사람이 될 수 있어요. 이들은 안정된 애착의 모델을 보여주며, 새로운 가능성을 열어줘요. 

"친구들이 나에게 꾸준히 지지와 이해를 보여주었기에 신뢰하는 방법을 배울 수 있었어요"

 배우자, 멘토, 상담사, 신앙 공동체 등 다양한 사람들을 통해 새로운 관계 패턴을 배웠다고 해요. 

즉, 타인과의 관계를 통해 애착을 학습할 수 있다는 거예요! 변화에는 주변 사람들의 도움이 큰 역할을 해요.

③ 장애물 극복과 꾸준함

변화의 길에는 당연히 좌절이 따라오게 마련이죠. 과거의 습관이나 사고 방식으로 돌아가고 싶을 때도 있고, 변화가 느리게 느껴질 때도 있어요. 하지만 이러한 순간에도 포기하지 않고 꾸준히 노력하는 것이 중요해요. 실제로 많은 사람들이 "많은 연습이 필요했다"고 말하죠. 작은 실패에도 좌절하지 않고, 그 경험에서 배우며 다시 일어서는 거예요.

④ 치료와 교육, 자기 개발

치료, 교육, 자기 개발 등을 통해 자신의 감정과 행동을 이해하고 새로운 방식을 배우게 되죠. 특히 트라우마 전문 치료나 애착 중심의 치료가 큰 도움이 될 수 있어요. 하지만 꼭 전문적인 도움만이 답은 아니에요. 스스로 책을 읽거나 워크숍에 참여하면서도 많은 깨달음을 얻을 수 있어요.

2. 내면적 변화 (심리적 변화) 과정

애착 변화는 내면에서 먼저 시작돼요. 결국 내가 나를 어떻게 바라보느냐가 핵심이었어요.

⑤ 자아 정체성과 가치를 재정립하기

자신을 바라보는 시각을 바꾸는 것은 중요한 내면적 변화 중 하나예요. 과거의 부정적인 경험이나 주변의 비판적인 목소리에 휩싸이지 않고, 자신의 가치와 자존감을 새롭게 정의하는 거예요. 많은 사람들이 과거 경험 때문에 "나는 사랑받을 가치가 없어" 라고 믿고 있었어요. 하지만 변화하는 과정에서 "나도 충분히 가치 있는 사람이다" 라는 걸 깨달았죠.

 "나는 그냥 나 자체로도 충분하다 라는 걸 알게 됐어요."

이처럼 스스로를 바라보는 시각이 바뀌어야, 진정한 변화가 시작될 수 있어요.

⑥ 피해자 사고방식에서 벗어나기

과거에 힘든 경험이 많았던 사람들은 종종 "나는 피해자야" 라는 사고방식을 가지고 있었어요. 하지만 과거의 상처로 인해 피해자 의식에 머물러 있으면 변화가 어려워요. 물론 힘든 경험은 인정해야 하지만, 그에 매여서 현재와 미래를 제한하는 건 도움이 되지 않아요. 책임감을 가지고 자신의 행동을 돌아보고, 필요한 변화에 대해 주도적으로 움직이는 것이 중요해요.

애착을 변화시킨 사람들은 스스로 변화의 주체가 되기로 결심했어요.

 "나는 늘 남을 탓하는 사람이었어요. 그런데 내가 내 행동을 책임지기 시작하면서 인간관계가 훨씬 좋아졌어요." 

즉, 내가 내 삶을 변화시킬 수 있다는 믿음이 생겨야 한다는 거예요.

3. 대인 관계 변화 과정

내면의 변화가 이루어지면, 자연스럽게 다른 사람들과의 관계도 변화하게 돼요.

⑦ 원가족 작업 (과거와 화해하기)

가족이나 과거의 관계에서 받은 상처를 이해하고 용서하는 과정이 필요해요. 이는 상대방을 위한 것이 아니라, 자신의 마음의 짐을 덜어내기 위한 거죠. 

예를 들어, 부모님의 한계를 인정하고 그들과의 관계에서 기대치를 현실적으로 조정하는 거예요. 

"부모님도 그들만의 어려움이 있었음을 깨닫고 용서하게 되었어요"

 부모나 어린 시절의 경험에서 벗어나 "내 가치는 부모가 나를 어떻게 대했느냐로 결정되지 않는다" 는 걸 깨닫는 과정이 있었죠.

과거에 묶여 있으면 변화가 어렵기 때문에, 과거와의 관계를 새롭게 정리하는 과정이 필요했어요.

⑧ 확장된 관계 경험

과거의 틀에서 벗어나 새로운 방식으로 사람들과 관계를 맺는 것도 중요해요. 작은 신뢰의 조각을 쌓아가며 새로운 사람들과 교류하는 거죠. 처음에는 어렵지만, 작은 모임에 참여하거나 공통의 관심사를 가진 사람들과 어울리면서 서서히 범위를 넓혀가는 거예요. 

 "작은 모임에서 시작해 점차 사회 생활을 활발히 하게 되었어요" 

사람을 신뢰하는 것이 어려운 사람들이 많았어요. 그래서 작은 시도부터 시작하는 게 중요했어요.

✔️ 친구와 더 깊은 유대감을 맺어보기

✔️ 공동체(교회, 모임, 동아리 등)에 참여해보기

✔️ 안전한 사람에게 감정을 솔직하게 표현해보기

신뢰는 한 번에 형성되지 않아요. 작은 도전을 통해 서서히 쌓아가는 거죠. 예를 들어, 자신의 감정을 조금씩 표현해 보거나, 도움을 요청해 보는 거예요. 이러한 작은 시도가 모여서 더 큰 신뢰를 형성하게 돼요. 물론 상대방의 반응이 항상 기대에 부합하는 것은 아니지만, 그 과정을 통해 배워나가는 거죠.

"나는 원래 사람을 신뢰할 수 없다고 생각했어요. 그런데 결국 일부 사람들은 신뢰할 가치가 있다는 걸 깨달았어요." 

✅ 내면적 변화와 대인관계 변화는 서로 영향을 주고받아요.

애착 변화는 단순히 내면적인 변화 또는 대인관계 변화 중 하나만으로 이루어지지 않아요.

이 두 과정은 서로 순환적으로 영향을 주면서 진행됐어요. 자신의 정체성을 긍정적으로 바라보기 시작하면, 더 건강한 인간관계를 맺을 수 있게 됐고, 새로운 관계에서 안전함을 경험하면, 스스로를 긍정적으로 바라볼 수 있게 됐죠. 즉, 변화는 혼자서만 할 수 있는 게 아니라, 관계 속에서 이루어지는 과정이였어요. 

다만 여기서 눈 여겨 볼 점은 외적인 변화는 내적인 변화 없이는 이뤄지지 않더라. 라는거예요.두 요소가 상호적인 영향을 주지만 내적 변화가 먼저 이뤄질 때 관계에서도 변화가 일어나더라는거죠. 그러니까 여러분 관계가 달라지지 않는다고 너무 조급하게 생각하거나 좌절하지 마시고, 획득형 안정 애착이 되는 요소들을 채워보는 것에 초점을 맞춰 보세요. 

✅ 성별에 따른 애착 변화의 차이도 있어요.

남성들은 기존의 ‘남성성’에 대한 고정관념을 극복해야 했어요. "남자는 약한 모습을 보이면 안 된다"는 인식을 바꿔야 했죠. 한 남성 참여자는 "진짜 남성성은 연약함을 인정하고 도움을 요청하는 것이더라고요." 라고 했어요. 반면 여성들은 자신을 긍정적으로 바라보는 과정이 더 중요한 요소였어요. 자신을 사랑하게 되면서, 건강한 관계를 맺는 능력도 함께 성장하는 것으로 나타났어요. 

✅ 누군가의 대리애착대상이 되기 

자신이 받은 도움과 배움을 다른 이들에게 나누는 것도 큰 변화의 일부예요. 멘토가 되거나, 주변 사람들에게 지지를 보내는 거죠. 이는 자신의 성장에도 긍정적인 영향을 미쳐요. 어떤 사람은 "내가 변화를 경험한 후, 다른 사람들도 돕고 싶다는 마음이 생겼다"고 했어요.

애착이 안정적으로 변화한 후에는, 다른 사람들에게도 안정적인 애착 대상이 되어주었어요.

✔️ 멘토, 상담사, 가족, 친구들에게 좋은 영향을 주는 역할을 하기 시작했어요.

✔️ 한 참여자는 "나 자신을 치유한 후, 이제는 다른 사람을 도와야겠다는 책임감을 느껴요." 라고 했어요.

즉, 애착 변화는 혼자만의 변화가 아니라, 결국 타인과의 관계 속에서 이루어지는 과정이라는 거죠.

핵심은 결국 “안정 애착의 경험”을 충분히 누려봐야, 사람들은 그 패턴을 익히고 내면화할 수 있다는 이야기에요. 부모에게서 배우지 못한 안정감을, 대리 애착 대상이라는 또 다른 안전 기지에서 배운 다음, 점차 그것을 일상과 대인 관계로 확장해나가야 한다고 보시면 됩니다. 

💁‍♀️연구가 주는 시사점

1️⃣ 애착 변화를 위해서는 내담자의 적극적인 노력이 필요하다. 애착은 그냥 저절로 바뀌지 않아요. 스스로 변화하고자 하는 의지가 가장 중요해요.

2️⃣ 숙련된 치료사가 필요하다. 많은 사람들이 어린 시절의 트라우마 때문에 불안정 애착을 가지게 되는데, 이를 극복하려면 전문가의 도움이 필요하죠.

3️⃣ 치료사는 내담자에게 새로운 애착 모델(Surrogate Attachment Figure)이 될 수 있다. 건강한 관계를 경험하지 못한 사람들은 상담사나 멘토, 가까운 사람들을 통해 새로운 애착을 배울 수 있어요.

굳이 안정 애착이 되려는 노력을 해야 할까요?  

'꼭 안정 애착이 되기 위해 노력해야 하나요? 그냥 지금 그대로 살고 싶은데... 귀찮아요.' 

끝으로 이런 생각이 드는 분들을 위해 안정 애착을 획득하면 생기는 이점에 대해 소개할게요.  연구에 따르면, 안정 애착을 형성하면 다음과 같은 긍정적인 변화가 생긴다고 해요. 

안정 애착이 주는 이점 👍

• 신체 건강이 좋아져요. 암과 같은 주요 질병에서도 생존율이 높아요. (McWilliams & Bailey, 2010)
• 정신 건강이 향상돼요 의료 비용이 적게 들고, 우울 증상이 줄어든다고 해요. (Ciechanowski et al., 2002)
• 대인관계가 더 건강해져요 신뢰할 수 있는 관계를 더 많이 맺고, 만족스러운 관계를 유지할 가능성이 커져요. (Weimer, Kerns, & Oldenburg, 2004)
• 자존감이 높아지고, 자기반성이 뛰어나져요. 자신을 더 긍정적으로 보고, 스트레스를 건강하게 대처할 수 있어요. (Lopez, 2009; Fonagy & Target, 1997)
• 자신을 사랑받을 가치가 있는 존재로 인식할 수 있어요 결국, "나는 사랑받을 만한 사람이야" 라는 믿음을 가지게 되죠. (Mikulincer & Shaver, 2007)

이런 이점들을 보면, 불안정 애착을 극복하고 안전 애착을 획득하는 게 정말 중요하다는 걸 알 수 있어요. 그러니 더 늦기 전에 노력해봐야겠죠?

누구나 안정 애착을 획득할 수 있다.

지금까지의 논의는 우리가 안정 애착(secure attachment)의 중요성과 그것이 형성되는 과정에서 도움을 줄 수 있는 다양한 요인들을 함께 살펴보는 귀중한 시간이었어요. 불안정한 애착 스타일(insecure attachment)을 가진 사람들이 삶의 어느 시점에서든 안정 애착으로 변화할 수 있다는 사실은 그 자체로 희망적이지 않나요? 변화는 어렵고 때로는 도전적일 수 있지만, 이를 실천한 많은 사람들의 이야기는 우리 모두가 그 여정을 시작할 용기와 동기를 얻을 수 있음을 보여줘요.

이 논문에서 다룬 문제, 즉 '성인기에 불안정 애착에서 벗어나 안정 애착을 얻는 과정'은 단순히 심리학적인 연구 주제에만 국한되지 않아요. 이는 우리가 더 나은 삶, 더 깊고 긍정적인 관계를 만들기 위해 꼭 생각해봐야 할 현실적인 도전이죠. 결과적으로, 안정 애착이라는 내적 목표를 향한 여정은 삶의 질을 전체적으로 끌어올릴 방법이라 할 수 있어요. 단순히 자기 자신을 바꾸는 것이 아니라, 동시에 주변 사람들과의 관계를 풍요롭게 하면서 새로운 가능성을 열어주는 열쇠가 되는 셈이에요. 길고 험난할 수도 있지만, 이는 충분히 ‘노력할 가치 있는 일’ 아닐까요?

세상을 향한 새로운 시작: 성장과 변화의 여정을 시작해봐요 

이제 실질적인 변화의 첫걸음을 시작하고 싶다면 전문적인 도움을 탐색해보는 것이 좋겠죠? 여기서 국내 최초 올인원 부부상담 앱 '신디'가 여러분에게 강력한 도구가 되어 줄 거예요. 부부갈등이 극심한 경우 대부분 불안정 애착 상태인 경우가 많은데 이 경우 부부 각각의 애정을 안정화 시켜주는 작업이 필수적이에요. 꼭 부부 이슈가 아니더라도 안정 애착을 획득하고 싶다면 신디의 전문가가 제대로 된 도움을 줄 수 있어요. 개인의 문제도 거슬러 올라가면 결국 부모님의 부부 문제와 연결되어 있기 때문에 부부 문제까지 모두 다룰 수 있는 실력있는 전문가를 만나는 것이 회복의 지름길이라 볼 수 있답니다. 

특히, 신디에서는 긍정적인 애착 변화를 이끌어낸 다양한 사람들의 경험과 연구에 기반한 상담이 제공되니, 여러분의 독특한 상황과 맞는 도움을 받을 수 있는 기회가 분명히 있을 거예요. 고립감이나 불안, 관계에서의 갈등을 떠안고 있다고 느낀다 해도, 기억하세요. 어떤 문제도 혼자 해결할 필요는 없고, 변화와 회복은 언제나 가능하답니다.

오늘, 이 순간부터 자신의 내면에 귀 기울이며 자신을 돌보는 여정에 나서보세요. 여러분은 그럴 자격이 있으니까요. 자신의 가치와 가능성을 다시 한번 믿어보세요. 여러분 안에 성장과 회복의 씨앗은 이미 존재하고 있답니다.

출처  

Dansby Olufowote, R. A., Fife, S. T., Schleiden, C., & Whiting, J. B. (2020). How can I become more secure?: A grounded theory of earning secure attachment. Journal of Marital and Family Therapy, 46(3), 489–506. https://doi.org/10.1111/jmft.12409